keaidexiaonan 的个人博客

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当我想要重新来过的的时候，一切就又都重新开始了
剥洋葱剥到大哭一场，无法自拔的恐惧感迎面袭来
我承认自己是个自私鬼，及其爱面子
做任何事都义无反顾，然后剩下烂摊子让别人收拾
当一切都在不经意间变得面目全非的时候，我能选择的只是默默接受
有时候会想，生活也不免如此
我们幻想的一切不过是梦境，但却永无清醒之日
当日渐走入生活的脉络，终于开始能够心平气和的接受生活所赋予的一切时
那么请允许我就此尘埃落定
人心中有猛虎在细嗅蔷薇，生活亦如此
福祸相伏，本就是规律
我承认现实的无奈，却又不断期待童话
大抵青春教人无法放弃某些执念，来来回回在年岁中蹉跎
而我依然相信那些鲜活于白纸黑墨中的世界
不苛求，也不放弃

>>>About life

你试过四个人在午夜的马路上发酒疯 一个人哭泣，一个人无奈，一个人发脾气，一个人唉声叹气么？
我试过，差点爆肝。
你试过凌晨在江边吹江风，寒风瑟瑟么？
我试过，发誓再也不做。
你试过拆散一对不可能有结果的感情么？
我试过，心在绞痛。
你试过打给十年好友去质问她的感情，让她无地自容还得掩饰哭腔的感谢你么？
我试过，这通电话之后毅然的把通话内容从脑海里删除。

生活犹如一部蛋疼的连续剧 我们纠结过 伤害过 哭过 笑过 或许今天一切都已尘埃落定

>>>To Myself

在听完 十年 之后
异常冷静的将心里所有的话全盘托出
事实也真该如此
对留在身边的东西 应该好好珍惜
世上很多东西原本不属于你 但却到了你的手上
你像极了传道士一般爱讲大道理
自以为是 庸俗不堪
却偏偏有人也耷拉着耳朵愿闻其祥
成佳节又重阳人的世界每天都是闹剧
似乎总没有消停的一天
你嘴角扬起牵强的微笑是为了什么
正在强迫自己做一个潇洒的人么 即使明知道改变不了任何的事情
假如你告诉我
你已经释然了 你做的一切借口都是不后悔
我当然可以全盘接受
你已经没了当年的厌气和棱角
不知不觉偏袒了某些不懂世事的人
你看到这里是不是很想笑
很多事情其实不是我们想要怎样就可以怎么样的
有些话多说无益 又何必要重新复述
怎知你无论如何过了倾诉的欲望 缺乏了语言的逻辑
还是有个人懂你
至少 一直坚信不疑翻过来覆过去
谈话以大团圆结局 如同一只提线木偶
心里像放下了一块大石头
予某些人一切都心甘情愿

>>>To All of You
“只要笑一笑，没有什么过不了。”

要相信总有一天 我会好的
要相信总有一天 我能走出来
我有资格很幸福
我一定会好的

我借着酒劲厚颜无耻的向你讨要birthday Kiss 你摇着头给了我一个轻轻的拥抱
我抱着老板娘蹲在你面前嚎啕大哭 你自顾自的躺在沙滩上赏月
我在你埋在沙里的腿上写下了我喜欢你 你说你不知道我写了什么
我躲在你的后面踩着你的脚印漫步在月色的沙滩上 此刻的你在想什么 不得而知
我对你说我想放弃了 那些不属于自己的东西 你沉默了
我耍赖着要你背我 你说你很累 然后我无尾熊似得跳到你身上 紧紧的拽着你但终究逃不过掉下来的命运
你躺在沙滩上 我躺在你身上 那一刻 时间停止了该多好
生日趴的最后一杯酒我敬了你 记忆中是我第一次敬你 然后你看着我空了的酒杯无奈的摇了摇头
思绪混乱 记忆支离破碎 愉快的旅程也会让人伤感
小魔抱着我诉说着刻苦铭心的七年 那些开朗笑声的背后也都有着让人痛彻心扉的回忆
她说亲爱的 他不要你不喜欢你 那是他的错 你很优秀 你一定要相信你是最好的 然后潸然泪下
七年都过去了 我与你 七个月都不到 有什么大不了 我对自己说
这个生日 肆无忌惮 因为我知道今天过后我会选择放弃
无论要用多久 一个月 一个季 一年 两年
哪怕会涕不成声 哪怕会浑身颤抖无力 哪怕左心房抑制不住的隐隐作痛 我相信都会过去的
生日的愿望是希望你要快乐 你一定要快乐 这是我对你最后的祝福

我行过很多地方的桥 看过许多的云 受过无数次的伤 曾经以为自己豁然开朗 却依旧在遇见你后沦陷
记忆远没有时间那样长 所以当我决定要放弃 那我就应该放弃
人 总是不可避免的变得很现实 我和你

在朋友空间看到一篇文章
有感而发
人总是遍体鳞伤后才会懂得
然后舔干伤口重新出发


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突然很想念以前在杭州的时光

现在想起来   那五年都是无限美好的

黄圈圈外的想进去  黄圈圈里的人想出去

人 就是这样 失去的总是美好的 没有的总是想得到的

还好我庆幸自己的大半只脚还是扎在学校里的

暂时还不必急着嫁人 不必急着找工作 不必急着想“钱”看齐

所以我给了自己一个正当的理由

正当的懒散着 正当的不是那么用心上课 正当的做自己想做的

怎么都这么“正当”了

我偷笑着

有一个小故事说

母亲总是坐在中心 提醒正绕着自己走的女儿 不该走这条路 因为她走着自己走过的老路 可是女儿永远不听

因为这个小故事 我会去认真听我母亲说的 但最后的决定我还是希望是自己选的

大人们总是告诉我们 这个不行 那个不能

可不是自己尝试的 不是自己摔个头破血流的 又怎么会死心呢

有时感慨

不得不向每年多了一根的生日蜡烛低头

自己也 必须 长大成佳节又重阳人了

感激伤害你的人，因为他磨练了你的心智。使你懂得以坚强的意志去捍卫自尊和权益，免受伤害。 　　
感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧，使你学会辨别事物的好坏丑恶；懂得学会保护自己，防止再次受骗。 　　
感激使你破产的人，因为他教化了对钱财看法的真谛。使你懂得钱财生不带来，死不带去。懂得现实中市场竞争的残酷无情，学会在市场经济的大潮中弄潮的本领。 　　
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。使你有着强壮的体魄，义无返顾，奋勇向前，迎着光明广阔的大道攀上成功的颠峰。 　　
感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立，使你懂得自食其力，自给自足，而不再依附别人而赖以生存。 　　
感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点。使你成为翱翔于半夜凉初透大海上的海燕，顶风冒雨，勇往直前。

饭桌上还是忍不住将眼泪落到碗里
止不住的嚎啕大哭
并不想做一个言而无信的人
那么想父母有一天不再为我操心
只是他们并没有一点怨言
想是越长大越懂得人情世故 对我越好越是懊恼
不管任何一种假设 父亲都是点着头答应着
我又任性了
任性的想放弃那些想了那么久做了那么多的日本深造
任性的想永远的留在父母的身边
这个小城市 哪怕是一杯冰激凌打蛋都让我如此着迷
我一点都不爱上海
想起要回去就整夜整夜的做噩梦 如此的压抑
我并不爱别府
虽然那座城市有我牵挂着的他
只是现在我已经无法再完整的拼凑出他的脸
他就像一条鱼 在水里 而我却在岸上 看到的永远都只是被放大的假象
不知道如何与之沟通 如何询问他的生活和他好久都没有变过的签名
总是哄自己 不允许再做能后悔的事情
总是嘲笑自己 对自己做错的事情一遍一遍的后悔
时间总是过的让人眼花缭乱 在还没有看清7月时 8月已经闯来干扰了视线
很意外的半年前在城市的那一头遇到的人半年后又在城市的另一头相遇
是所谓的缘分吗 为什么这种感觉让我如此上瘾
只是对于我的即将远行 我们都有说不出的无奈
话到嘴边 转了个弯又回到肚子里
关于我们 我还有很多很多的问题要问 只是我还有必要知道答案么
有些话 我们还是不要说 终有一天它会烟消云散
不过 我始终相信 你说的光良的右手边 是在说给我听

天涯海角 我能去的 天长地久 我却没有了

一点就燃的脾气 或许是压抑的太久
学会了微笑 深呼吸 再微笑 制造一切井然有序的假象
我并不是个好孩子
总是以每个人都会遇到难题来安慰自己
神经细胞变得敏感而又脆弱 一部喜剧看到最后总是以哭泣收场
胆怯 懦弱 恐惧
很多话到了嘴边还是被硬生生的吞回去
多么希望自己能变成超人 拯救不了世界起码也能拯救我自己
每天都在懊恼中度过 不知道这样的我能撑多久
电话簿从上翻到下 再从下翻到上
不要期望能向任何人倾诉 也无需指望有人能懂你
冷暖自知 烂俗但却渗入到每个人的心里
仅仅因为一句不靠谱的玩笑
在不对的时间跟无关的人发无关的脾气
像个小丑  无法收场的结局 
与自己想要的背道而驰
无力感迎面而来 从来不曾喜欢过这样的自己
总有人在最低潮时跳出来大献殷勤
勾不起任何的兴趣
谢谢那些诚恳的赞美
但是 我不配


 

夜夜无眠
囧囧有神 无法入睡
曾经的对话总是在脑海中浮现
我无法预知未来
想了很多 做了很多
你是否能明白

C'est la vie

网上很流行一个说法
坐车要坐B字头
宾利 宝马 奔驰 保时捷
茶余饭后 跟姐妹淘口沫横飞的调侃了一番
愕然发现周遭的圈子充斥着富二代
自己也习以为常的选择B字头
马诺说宁愿在宝马里哭
嗤之一笑
忆起前两天也曾在敞篷保时捷里吃生煎遭路人异样眼神时愤恨的情绪
从未感觉自己的物质情结
但也或多或少的因为对方的家庭因素拒绝过一个好男孩
以为自己真的与别人不一样一点
只是想找个门当户对的 美其名曰不存在芥蒂
经过修饰的语言总是委婉而又含蓄
好友轻描淡写的捅破了 现实
表达的解释的了解的太多太多
馄饨的语言一个接着一个
似乎没有停止的预兆
尴尬的举白旗投降
好吧 这个世界上谁不想要Tiffany